言えねえな


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言いたいとか言いたくないとか

そういうことじゃなくて、

言えねえな、話せねえなと

思うことがあって。

 

言いたいことや、話したいこと。

 

それは、ぼくの中に

たぶんあるんだけれど、

それがうまく言葉にならない。

 

あるいは、言いにくいと感じている。

 

だから、

ひとが何か聞いてくれても、

上っ面の答えを返してる

自分がいたりして。

 

せっかく聞いてくれているのに、

どうして本音を言えないんだろう?

とは思うのだけれど。

 

せっかく聞いてくれた相手にも

何となく申し訳ないし、

ぼくもちゃんと本音で話がしたい。

 

そう思ってるんだけど、

言えねえな、が出てくる。

 

もちろんそれは、

ぼく自身が解消すべき問題で。

 

そしてもちろん、

相手は相手で

「そこまで真剣に聞いてねえわ」

と思ってるかもしれないことも

加味しつつも。

 

あるひとに

「自分のことしか考えてないよね」

と言われたことがある。

 

自分のことだけ考えて、

自分が傷つかない方法を選んで、

失敗しないやり方を探して、

その場を何とかやり過ごす。

 

あるいは。

 

感情を表に出すということをせず、

ひととなあなあで付き合って、

深いところには入らず、入らせず、

何となくの関係を築いていく。

 

いや、そこまで彼が考えていたかは

全くわからないけれど、

そんなことを指摘されたように感じた。

 

確かに、自分のことしか考えていない。

 

「自分の話をするのは、相手に悪い」

「自分のことで時間を使ってもらうのは恐縮だ」

「聞いてもらうほどのことでもない」

 

みたいな無意識のブレーキが、

言えねえな、話せねえなの背景には

あるのかもしれない。

 

でも、ぼく自身が本当にそれを望んでたのか。

 

逆に、相手から

そういうコミュニケーションを取られたら、

ぼくはどう感じるだろうか。

 

そんなことを、かつてのぼくは微塵も

考えたことがなかったのである。

 

むしろ、相手のことを考えている、

とすら思っていた。

 

だから、彼はぼくに対して

「自分のことしか考えてない」

と言ったんだろう。

 

ややこしいけれど。

 

何が言いたいかっていうと。

 

ぼくには本当は言いたいこと、

話したいことがあって、

話を聞いてくれようとしたひとたちに

ぼくがそれを言えなかったことを

ぼくは密かに後悔している、ってこと。

 

それを言いたい。

 

もう少し言うと、謝りたい。

 

いつもありがとうございます。